زندگی یعنی خنده
دوستان به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ ؟؟؟ !!!
صفحه نخست پروفایل مدیر وبلاگ پست الکترونیک آرشیو مطالب عناوین مطالب
درباره وبلاگ


به وبلاگ من خوش آمدید
آخرین مطالب
آرشيو وبلاگ
نويسندگان
ته تکنولژِ ایران
پنج شنبه 14 آذر 1392برچسب:,
:: 11:10 :: نويسنده : احسان حعفرپور

اس باحال
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:25 :: نويسنده : احسان حعفرپور
“مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد! ********* امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵ ********* بهش بگی دوسش داری پرو میشه میره ! بهش بگی ازش بدت میاد نا امید میشه و میره ! محبت کنی خوشی میزنه زیر دلش و میره ! محبت نکنی از یکی دیگه محبت میگیره و میره ! خلاصه میره … خودتو خسته نکن!!! ********* خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند ********* نصیحت یه شوهر به زنش هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره ********* دختره میره لوازم التحریری و میگه آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟… مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!! ********* سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم! ********* لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی ! ********* بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم! هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم … از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !! ********* آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰: . . . . . در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم ********* همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که : چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع … ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟ ********* احتمال میدم ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه ! ********* زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون ! ********* همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه ********* پسر: عزیــــــــــــزم!!! دختر: جووونـــــم!!! پسر: گــــــــــلِ من!!! دختر: جانــــم؟؟ پسر: عشــــــقم!!! دختر: جان؟؟؟ پسر: زندگـــی من!!! دختر: بله؟؟؟ پسر: نفسِ من!!! دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!! ********* یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه… هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه… تورو الان رسوندم..! ********* این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!! ********* وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا! ********* نظرتان در مورد این جمله چیست؟ (مهرم حلال ، جونم آزاد) الف) زیبا ترین جمله دنیاست ب) با معنا ترین جمله دنیاست ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است ********* انواع عقیده در تولید : امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست چینی : فقط ایرانی بخره … !!!! ********* تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!! ********* نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم… داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!! هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست… ********* کلاغ اولی : غار کلاغ دومی : غار ؟؟؟ کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره! ********* غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟ دوست دخترش قهر میکنه میره... اونم داد میزنه بیا بابا ... فرقی‌ ندارین !
دانشجو
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:20 :: نويسنده : احسان حعفرپور
دانشجوی زیست شناسی : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … او تکامل خواهد یافت دانشجوی فیزیک : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن …اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطکاک بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است دانشجوی حسابداری : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … اگر برگشت ، رسید انبار صادر کن و اگر نه ، برایش اعلامیه بدهکار بفرست دانشجوی ریاضی : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … اگر برگشت ، طبق قانون ۲=۱+۱ عمل کرده و اگر نه در عدد صفر ضربش کن دانشجوی کامپیوتر : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … اگر برگشت ، از دستور کپی – پیست استفاده کن و اگر نه بهتر است که دیلیت اش کنی دانشجوی خوشبین : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن… نگران نباش بر می گردد دانشجوی عجول : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … اگر در مدت زمانی معین بر نگشت فراموشش کن دانشجوی شکاک : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن …اگر برگشت ، از او بپرس ” چرا ” ؟ دانشجوی صبور : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن …اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد دانشجوی رشته صنایع : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن …اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهایش کن ، اینکار را مرتب تکرار کن دانشجوی آمار : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن … اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زیاد است و اگر نه احتمال ایجاد یک رابطه مجدد غیر ممکن است
bea2
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:19 :: نويسنده : احسان حعفرپور
یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله... ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم ! ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد نگاش کرد و زد زیر خنده!!! گفت: میدونی این چیه؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت حیف واقعا!!! خاک تو سرت ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ دقت كردین !یه مغز گردو میخوری، اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه! ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ!خعـــــــــــــلی ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ! . . ﯾﻪ ﺩﻩ ؛ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ! ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ امتحان وسیله ست، نمره دست استاده، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ من یه خواستگار داشتم....... بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم.. بیشعور رفت و دیگه نیومد اصلن به کلمه "فعلا"توجه نکرد!!!! ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ شما یادتون نمیاد یه زمان مد شده بود همه کوبلن می‌دوختن ! حتی مردها ! خدا رو شکر گذشت اون زمان ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ یكی از فانتزیام اینه كه یه پیرمرد پودار تصادف كنه من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه تمام زندگیش به نام من بزنه و بمیره .وقتی بچه هاش منو پیدا میكنن كه پولا بگیرن همه چیز بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها اونی كه با ارزش بود پدرتون بود ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ دوستان عزیز بهم مشاوره بدید : به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ ؟؟؟ !!! ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ دختــره 13 سالشه استاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید پیدا کردن یه راه به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ مجری اخبار رو حذف کنن و به جاش آهنگ "همه چی آرومه" رو بزارن بهتره ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ فرق مدرسه و دانشگاه : اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی.... ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی....
خنده بازار
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:16 :: نويسنده : احسان حعفرپور
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیات مادرم اومده فرمون میده … بیا … بیا … بیا … نیا ! لوله آب شیکست خاک به سر ! ********فک و فامیل داریم******** بابام بهم گفت پدر سگه کره خر ! دچار بحران شخصیتی شدم چطور همچین چیزی ممکنه؟ ********فک و فامیل داریم******** زن داداشم برگشته به داداشم می گه : اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی ؟ داداشم خیلی جدی برگشته می گه : اگه سکه برگرده به همون ۴۰۰ تومن ! فک و فامیله داریم ؟ ********فک و فامیل داریم******** با کلی شوق و ذوق رفتم خونه می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم می گه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن فک و فامیله داریم ؟ ********فک و فامیل داریم******** یه فامیل داریم اون زمان که جومونگ نشون می داد ۱۴ هزار تا صلوات نذر کرده بود که جومونگ نمیره فک و فامیله داریم ؟ ********فک و فامیل داریم******** با بابام تو یه ماشین بودیم بعد ۲ نفر خارجی‌ سوار شدن بابام رفت بپرسه اهل کجایین؟ خیلی‌ با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی‌ گفت: mede in ؟ فک و فامیله ما داریم ؟ ********فک و فامیل داریم******** مامانم هر وقت پشت تلفن می خواد با خالم تیریپ صمیمیت برداره می گه جوجه هات (بچه هات) چی کار می کنن خاله منم می گه خوبن توله تو چی کار می کنن فک فامیله ما داریم؟ ********فک و فامیل داریم******** ما یه رسم خانوادگی داریم اونم اینه که وقتی سفره غذا رو پهن می کنیم یا آب میاریم لیوان نمیاریم یا لیوان میاریم آب نمیاریم این رسم در کل فامیل ما هستش و نسل به نسل منتقل میشه. کلا خود درگیری داریم! ********فک و فامیل داریم******** کل فامیل می دونن که من تیک دارم دست خودم نیست چشمک می زنم وقتی میرم پیش خالم هر یک ربع نیم ساعت بهم می گه چیه خاله کاری داری؟ فک و فامیل داریم؟ ********فک و فامیل داریم******** برادر زادم چهار سالشه زنگ زده می گه عمه اون اسباب بازیه که گفتم حتما برام بخری ها اگه یادت رفت زنگ بزن بهم تا یادت بیارم ********فک و فامیل داریم******** به مامانم می گم بزرگترین آرزوت چیه؟ می گه : بزرگ بشی زود زنت بدم با زنت دعوا کنم حوصلم از این یک نواختی زندگی سر رفت فک فامیله ما داریم؟ ********فک و فامیل داریم******** بابام هرشب که میخاد بخوابه میاد دره اتاقه هرکدوم از ما (سه تا خواهریم) میگه فردا میرید دانشگاه؟ می گیم نه فعلا تعطیله بعد صبح ساعت 6 میاد سه تامونو بیدارمی کنه میگه کلاس ندارید! دیرتون نشه! بابائه دارم؟ فک و فامیله داریم؟ ********فک و فامیل داریم******** زنداداشم جلو روی من به بچش میگه تو روح عمـــــــــــــت ! ********فک و فامیل داریم******** بابام اومده باد انداخته تو غبغبش می گه برو چک کن برات یه ایمیل فرستادم رفتم چک کردم میبینم یه ایمیل خالی زده سابجکتشو گذاشته ما میتوانیم بابائه داریم ؟ فک و فامیله داریم؟
مادر بزرگ
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:14 :: نويسنده : احسان حعفرپور
از افتخارات ِ مادربزرگم اینه که دووس پسر نداشته خب وقتی در سن 10 سالگی ازدواج کردی دلت می خواسته دووس پسر هم داشته باشی ؟
دخترها
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:12 :: نويسنده : احسان حعفرپور
وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری) وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه
پسر
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:6 :: نويسنده : احسان حعفرپور
اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی اگه درس بخونن میگن خرخونی. اگه نخونن میگن چقدر خنگی. چه جوری دانشگاه قبول شدی؟ اگه خودکار استادو که افتاده زمین بدن دستش میگن چاپلوسی. اگه ندن میگن بی ادبی. اگه سر کلاس به دخترا سلام کنن میگن عاشق شده. اگه نکنن میگن اینو ببین چه غربتیه. انگار از پشت کوه اومده! یا میگن انگار آسمون سوراخ شده و این افتاده پایین! خلاصه از اول تاریخ بشر پسرا بدبخت بودن
کوتاه جدید و جالب
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:5 :: نويسنده : احسان حعفرپور
به نام خدا علیرضا هستم دیشب تا صبح از دندون درد پشتک میزدم امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان با مزه پرونی های خانوم دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره پ.ن : ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو بروفن میخرم
پسرهای ترشیده بخونن
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 17:1 :: نويسنده : احسان حعفرپور
پسری با پدرش در رختخواب درد ودل می کرد با چشمی پر آب گفت :بابا حالم اصلا ً خوب نیست زندگی از بهر من مطلوب نیست گو چه خاکی را بریزم توی سر روی دستت باد کردم ای پدر سن من از 26 افزون شده دل میان سینه غرق خون شده هیچکس لیلای این مجنون نشد همسری از بهر من مفتون نشد غم میان سینه شد انباشته بوی ترشی خانه را برداشته پدرش چون حرف هایش را شنفت خنده بر لب آمدش آهسته گفت پسرم بخت تو هم وا می شود غنچه ی عشقت شکوفا می شود غصه ها را از وجودت دور کن این همه دختر یکی را تور کن دیگه گفت آن دم :پدر محبوب من ای رفیق مهربان گفته ام با دوستانم بارها من بدم می آید از این کارها در خیابان یا میان کوچه ها سر به زیر و چشم پاکم هر کجا کی نگاهی می کنم بر دختران مغز خر خوردم مگر چون دیگران؟ غیر از آن روزی که گشتم همسفر با شهین و مهرخ و ایضاً سحر با سه تا شان رفته بودیم سینما بگذریم از ما بقیه ماجرا یک سری ، بر گل پری عاشق شدم او خرم کرد، وانگهی فارغ شدم یک دو ماهی یار من بود و پرید قلب من از عشق او خیری ندید آزیتای حاج قلی اصغر شله یک زمانی عاشقش گشتم ای بله بعد اوهم یار من آن یاس بود دختری زیبا و پر احساس بود بعد از این احساسی پر ادعا شد رفیق من کمی هم المیرا بعد او هم عاشق مینا شدم بعد مینا عاشق تینا شدم بعد تینا عاشق سارا شدم بعد سارا عاشق لعیا شدم بعد از آن پدرش آمد میان حرف او گفت ساکت شو دیگر فتنه جو گرچه من هم در زمان بی زنی روز و شب بودم به فکر یک زنی لیک جز آنکه بداری مادری دل نمی دادم به هر جور دختری ای خدا خاک عالم بر سرت، خیلی بدی واقعا ً که پوز بابا را زدی
آموزش گام به گام تقلب
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 16:54 :: نويسنده : احسان حعفرپور
مواد مورد نیاز: ۱-کاغذ مناسب، به اندازه نیاز (در صورت امکان از آ۴-کاغذ کاهی از کیفیت مطلوبی برخوردار نیستند.) ۲-خودکار مرغوب(مشکی بهتر است-نوک خودکار باید ریز باشد و خودکار های بیک اصلا مناسب نیستند) *شاید خیلی از شما عزیزان در هنگام تقلبی به خاطر بزرگ بودن کاغذ تقلبی،لو رفته باشید؛اندازه کاغذ بسیار مهم است. بهترین اندازه۵×۳.۵ سانتی متر است. با این اندازه شما می توانید کاغذ را در هر جایی،قرار دهید. نگران این نباشید که تعداد کاغذهایتان زیاد شود! ۲-خودکار مرغوب(مشکی بهتر است-نوک خودکار باید ریز باشد و خودکار های بیک اصلا مناسب نیستند) *شاید خیلی از شما عزیزان در هنگام تقلبی به خاطر بزرگ بودن کاغذ تقلبی،لو رفته باشید؛اندازه کاغذ بسیار مهم است. بهترین اندازه۵×۳.۵ سانتی متر است. با این اندازه شما می توانید کاغذ را در هر جایی،قرار دهید. نگران این نباشید که تعداد کاغذهایتان زیاد شود! **در این مرحله باید دست خط خیلی خوبی داشته باشید؛دست خطی که هم خوانا باشد و هم ریز که کاغذ زیادی مصرف نشود! ***حال نوبت به این می رسد که کاغذ را جا سازی کنید.شما می توانید کاغذ را به انتهای مانتو و یا پیراهن با کمک سوزن ته گرد نصب کنید. سوزن را باید طوری قرار داد که از رو هیچ چیز مشخص نباشد. ****و در آخر باید منتظر باشید که مراقب ازشما دور باشد و در اینجا پاهای خود را روی هم گذاشته و به طور ماهرانه شروع به تقلبی کنید.
اعتراف یک تبهکار
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 16:48 :: نويسنده : احسان حعفرپور
اهل دانشگاهم ، روزگارم خوش نیست ژتونی دارم ، خرده عقلی ، سر سوزن شوقی اهل دانشگاهم ، پیشه ام گپ زدن است گاه گاهی می نویسم تكلیف می سپارم به شما تا به یك نمره ناقابل بیست كه در آن زندانی ست ، دلتان زنده شود چه خیالی چه خیالی می دانم گپ زدن بیهوده است خوب می دانم دانشم بیهوده است استاد از من پرسید چقدر نمره زمن می خواهی من از او پرسیدم ، دل خوش سیری چند اهل دانشگاهم ، قبله ام آموزش جانمازم جزوه ، مشق از پنجره ها می گیرم همه ذرات وجودم متبلور شده است درسهایم را وقتی می خوانم كه خروس می كشد خمیازه مرغ و ماهی خواب است خوب یادم هست ، مدرسه باغ آزادی بود درس بی كرنش می خواندیم ، نمره بی خواهش می آوردیم تا معلم پارازیت می انداخت ، همه غش می كردیم كلاس چقدر زیبا بود و معلم چقدر حوصله داشت درس خواندن آنروز ، مثل یك بازی بود كم كمك دور شدم از آنجا بار خود را بستم ، عاقبت رفتم در دانشگاه به محیط خشن آموزش و به دانشكده علوم سرایت كردم رفتم از پله كامپیوتر بالا ، چیزها دیدم در دانشگاه من گدایی دیدم در آخر ترم در به در می گشت یك نمره قبولی می خواست من كسی را دیدم ، از دیدن یك نمره ده دم دانشگاه پشتك می زد من نمی خندم اگر دوست من می افتد من نمی خندم اگر نرخ ژتون را دوبرابر بكنند و نمی خندم اگر موی سرم می ریزد من در این دانشگاه در سراشیب كسالت هستم خوب می دانم استاد ، كی كوئیز می گیرد برگه حذف كجاست ، سایت و رایانه آن مال من است تریا، نقلیه و دانشكده از آن من است ما بدانیم اگر سلف نباشد ، همگی می میریم و اگر حذف نباشد ، همگی مشروطیم نپرسیم كه در قیمه چرا گوشت نبود كار ما نیست شناسایی مسئول غذا كار ما نیست شناسایی بی نظمی ها كار ما شاید اینست كه در مركز پانچ پی اصلاح خطاها برویم اهل دانشگاهم ، رشته ام علافی‌ست جیب‌هایم خالی ست پدری دارم ، حسرتش یك شب خواب دوستانی همه از دم ناباب اهل دانشگاهم ، قبله‌ام استاد است ، جانمازم نمره خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌كاریست من نمی‌دانم كه چرا می‌گویند مرد تاجر خوب است و مهندس بی‌كار وچرا در وسط سفره ما مدرك نیست كار ما نیست شناسایی هردمبیلی كار ما نیست جواب غلطی تحمیلی كار ما شاید این است كه مدرك در دست فرم بی‌گاری هر شركت بی‌پیكر را پر بكنیم
دبستانی
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 16:47 :: نويسنده : احسان حعفرپور
دانشجو های عزیز هیچ کس از شما توقع نداره! امید امام هم به دبستانی ها بود.
بدون شرح
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 16:42 :: نويسنده : احسان حعفرپور
این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید ! پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات ! شیر یا خط دانشجویی : اگه شیر اومد میخوابم ! اگر خط اومد فیلم میبینم ! اگه راست ایستاد درس میخونم
خودکار دانشجو
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 16:39 :: نويسنده : احسان حعفرپور
خودکارتو گم کنی = خودکار نداری خودکار نداشته باشی = جزوه نداری جزوه نداشته باشی = درس نمی خونی درس نخونی = پاس نمیشی پاس نشی = مدرک نمی گیری مدرک نگیری = کار گیرت نمیاد کار نداشته باشی = پول نداری پول نداشته باشی = غذا نداری غذا نداشته باشی = لاغر مردنی میشی لاغرمردنی بشی = زشت میشی زشت بشی = عاشقت نمیشن عاشقت نشن = ازدواج نمیکنی ازدواج نکنی = بچه نداری بچه نداشته باشی = تنهایی تنها باشی = افسرده میشی افسرده بشی = مریض میشی مریض بشی = میمیری
دانشجو یعنی
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:,
:: 16:38 :: نويسنده : احسان حعفرپور
بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟! مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود ! استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود ! مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود ! مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود ! هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود؟ توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود
عکسهایه جدید سالارهایه بابل
1 فروردين 1398برچسب:,
:: 1:0 :: نويسنده : احسان حعفرپور

 

صفحه قبل 1 2 صفحه بعد
موضوعات
پیوندهای روزانه
پيوندها
  • eshgh
  • جی پی اس موتور
  • جی پی اس مخفی خودرو

    • تبادل لینک هوشمند
    برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان زندگی یعنی خنده و آدرس funtime.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.








نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 8
بازدید دیروز : 18
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 28
بازدید کل : 23580
تعداد مطالب : 33
تعداد نظرات : 0
تعداد آنلاین : 1


Alternative content